5 tácticas de abuso emocional que suelen pasar inadvertidas

El abuso no solo es físico, también es emocional, mental y verbal. Sin embargo, mientras que la violencia física es obvia, otros tipos de abuso son más sutiles y difíciles de detectar, incluso para la persona que está siendo sometida.

Además, el principal problema es que a menudo el abuso emocional es cometido por una persona cercana, a la que queremos y de la que no esperamos semejante comportamiento. Por eso, cuando nos damos cuenta es porque ya estamos enredados en la tela de araña que ha construido a nuestro alrededor.
Todo suele comenzar con un comentario casual sobre un tema intrascendente, como el color de las cortinas, los platos por lavar o llevar el coche al mecánico. Esa persona se encargará de sacar de contexto la situación y, en vez de limitarse a señalar un hecho, realizará una acusación para que el otro se sienta mal.

Obviamente, cuando alguien se siente acusado, lo más usual es que intente defenderse exponiendo sus razones. Sin embargo, no servirá de nada porque el acosador no pretende entender o solucionar el problema, tan solo quiere atacar. En realidad, su objetivo no es que la otra persona lave los platos o que lleve el coche al mecánico, esta es únicamente una excusa para comenzar el juego de la manipulación y darle rienda suelta a su ira.

Marionetas en las manos de otros: Las técnicas de manipulación más dañinas


1. Gaslighting. Este término proviene de la obra de teatro “Gas Light”, en la cual el protagonista intentaba convencer a su mujer de que estaba loca, manipulando diferentes objetos de su entorno e insistiendo en que estaba equivocada cuando ella le hacía notar esas variaciones. 

En la práctica, esta persona se dedica a presentar falsa información, para hacernos dudar de nuestra memoria y percepción y, en última instancia, incluso de nuestra cordura. El abusador suele comenzar negando que determinados eventos hayan ocurrido, hasta llegar a escenificar situaciones raras que desorientan a su víctima. De esta forma, terminamos dudando incluso de lo que dijimos un minuto atrás.

2. Silencio. El silencio también se puede utilizar como una táctica de abuso emocional. De hecho, la indiferenciaasociada al silencio causa profundas heridas emocionales porque no solo aumenta el nivel de ansiedad en la víctima sino que también daña profundamente su autoestima y provoca una enorme inseguridad.

El abusador usa el silencio para castigar a su víctima, simplemente no responde, se muestra frío y distante. De esta forma, tensa al máximo la cuerda, hasta que la otra persona no puede más y termina disculpándose por algo que no ha hecho. Así el abusador logra su objetivo: dominar y manipular jugando con las emociones. 

3. Proyección. Básicamente, se trata de un mecanismo de defensa a través del cual les atribuimos a otras personas deseos y sentimientos que son nuestros pero que no reconocemos como propios porque desequilibrarían la imagen que tenemos de nosotros mismos. Así, al proyectarlos sobre otros, nos sentimos aliviados.

En el abuso emocional, la persona lo que hace es proyectar sobre su víctima sus propias inseguridades, miedos y problemas. Por eso, acusará a la otra persona de mentir, cuando en realidad es él quien miente, o le acusará de ser infiel, cuando en verdad es ella la que traiciona. En práctica, se trata de descargar su responsabilidad sobre el otro, para crear confusión y cambiar su autoimagen, diseñándola a su imagen y semejanza. 

4. Intimidación encubierta. La persona que recurre a las tácticas de abuso emocional no suele emplear la agresividad y la violencia, al menos no de forma evidente porque su principal objetivo es manipular a su víctima sin que su imagen se vea dañada. Por eso, en muchos casos suele recurrir a la intimidación encubierta.

Es fácil percatarse porque su discurso está plagado de amenazas indirectas, que quedan implícitas en sus palabras. De esta forma, le deja claro a su víctima cuáles serían las consecuencias de sus acciones y, de paso, puntualiza que la responsabilidad es únicamente suya, se lava las manos. Por ejemplo, puede decir: “entiendo que no hagas nada, pero así terminarás con nuestra relación” o “si no inviertes ahora mismo, perderás todo tu dinero”.

5. Victimismo. Cuando todas las tácticas anteriores fallan, el abusador suele recurrir al victimismo. En práctica, descarga su responsabilidad en el otro, haciéndose pasar por la víctima de la situación. De hecho, incluso es común que terminemos compadeciéndonos y sintiéndonos mal por nuestro comportamiento, cuando en realidad no hemos hecho nada malo.

De esta forma el abusador genera un sentimiento de culpa que mantiene a la víctima atrapada en su tela de araña. La empatía nos hace caer en sus redes y, al convertirnos en el “malo de la película”, somos más proclives a ceder a sus demandas. Así nos manipula sin que seamos conscientes de ello. Frases típicas de este tipo de manipulación emocional son: “con todo lo que he hecho por ti y así es como me pagas” o “me he sacrificado por ti y no lo consideras”.

Posdata: Recuerda que la manipulación emocional es un juego muy peligroso, donde siempre hay alguien que sale dañado. Por eso, apenas notes alguna de estas tácticas, ponles freno. De la misma forma, considera que en ocasiones somos nosotros quienes usamos inconscientemente alguna de estas estrategias, quizás porque tenemos miedo de perder a la persona que amamos o porque no tenemos suficientes argumentos. En ese caso, haz un examen de conciencia porque la manipulación nunca es la mejor alternativa.

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Comentarios: 5
  • #1

    sandra (miércoles, 02 septiembre 2015 04:50)

    Muy bien informe .me ha pasado ..trabajo ..que feo ?
    Muy dificil salir pero hay que irse .
    Me la pasaba llorando ..
    Decia que no decia lo dicho ..
    Fue muy horrible ..
    Hice terapia .? Me ayudo a ponerla en Su Lugar ..
    Pero mande
    todo pasear ..
    Hablaba .pedia no habia caso ..
    Luego se disculpo mal trato psicologico.
    Me pidio quedara ..
    Nooo.nadie se merece Tanta locura..?
    Hoy puedo volver a pensar lo que quiero ..y me merezco mucho MAs ..
    Sobre todo respeto .
    Que se guarde el puesto ..
    Que le sirba de remedios ..?
    Yo sigo mi camino ..psicologia licenciatura ..!!
    No al sometimiento y maltrato ..
    Que Hagan terapia ..
    Psiquiatra ..?
    Slds ..sandra ..

  • #2

    nora (domingo, 28 febrero 2016 00:35)

    por dios!!!!!!!!!!!!!!!!!!! por que no hay justicia que se encargue de estos tremendos sicopatas !!!!!!! estoy tan danada que ya no me quedan consuelos

  • #3

    importa? (domingo, 08 mayo 2016 11:55)

    a) "en la cual el protagonista intentaba convencer a su mujer de que estaba loca"... Entiendo por lo que dicen que esta es una metodología solo aplicable a hombre sobre mujeres. Como leí la nota completa, también quede al tanto del punto 3 donde dice "les atribuimos a otras personas deseos y sentimientos que son nuestros pero que no reconocemos como propios porque desequilibrarían la imagen que tenemos de nosotros mismos". Interesante.
    b) "En práctica, se trata de descargar su responsabilidad sobre el otro, para crear confusión y cambiar su autoimagen, diseñándola a su imagen y semejanza."... mmm... no, no sería el caso de que estén aplicando esto sobre los hombres en esta misma nota.
    c) "En práctica, descarga su responsabilidad en el otro, haciéndose pasar por la víctima de la situación. De hecho, incluso es común que terminemos compadeciéndonos y sintiéndonos mal por nuestro comportamiento, cuando en realidad no hemos hecho nada malo.". Como la gigantesca y aplastante mayoría de los hombres (que nunca maltratamos ni maltrataríamos a ninguna mujer) a los cuales los puntos 1 y 2 no se les aplica, pero se les hace cargo lo mismo en esta nota, en perjuicio de una mayoría de mujeres que concretamente no han sido maltratadas jamas.
    d) "La empatía nos hace caer en sus redes y, al convertirnos en el “malo de la película”, somos más proclives a ceder a sus demandas. ". Pensar en la próxima vez que 1, 2 y 3 sean argumento suficiente para exigir derechos asimetricos de mujeres sobre hombres.
    e) "Frases típicas de este tipo de manipulación emocional son: “con todo lo que he hecho por ti y así es como me pagas” o “me he sacrificado por ti y no lo consideras”.
    Like al que escucho alguna vez la frase "vos naciste de una mujer", en el lugar donde hubiese quedado mejor una estadística para fundamentar algo.
    f) Nobleza obliga: el aplaudible punto "POSTDATA" nos recuerda (y solo por eso, muy contra mi costumbre comente esta nota) que hay que desvelar la manipulación desde donde se origine, por mucha autoridad moral que se arrogue el emisor. No pretendo exigir el lugar de víctima para los "hombres", cosa absolutamente tan ridícula como pretender deslizar el mismo lugar para las "mujeres", o el de victimarios para cualquiera de los dos. Pero si alguien considera que lo anteriormente mencionado tiene sentido, por favor tomar conciencia de hasta que punto en otros artículos que leemos encontramos estos elementos de manipulación, tan acertadamente indicados en la nota.

  • #4

    rocio (sábado, 06 agosto 2016 05:46)

    rogirasol87@gmail.com

  • #5

    Isabel (martes, 13 septiembre 2016 16:25)

    Define perfectamente una gran parte de mi vida cuando la.compartia con mi pareja. Asi hacia el al final eres tu la que te sientes culpable.

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